JAWAold.su

[Винт]

Юрич,

[Aleksey_G]

Жена сегодня где-то вычитала:

Суд по разводу.

Судья: Назовите причину развода!
Жена: Я недавно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы снимаем все 15 лет совместной жизни!
Судья: Б%(?*, гениально!!!!

[Юрич]

- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

[Roma_Che]

Aleksey_G, действительно гениально)))

[Юрич]

Покрасил мужик машину, выходит утром, а на капоте кто-то ножом выскреб «х@ево покрашено»
Мужик перекрасил, следующим утром опять «х@ево покрашено»
Разозлился, перекрасил, утром на капоте выскребено «а вот так за@бись»

[Юрич]

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- Але, внученька, плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

[i_edgars]

Юрич,

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:

При Союзе, еще когда стекольник в полную мощность работал, каждый год работники проходили обучение и экзамены по газу. А было их сотни, в том числе тупые бабы... однако работать было не кому и надо было тянуть их за уши.
Ну так вот - если ни на какой вопрос эта баба не давала хоть какой-то более менее толковый ответ, то у экзаменатора был "последние вопрос".
А именно - ваши действия при работе с газовой горелкой (все в то время были с ручным управлением и ни какой электроники или автоматики).
Ну баба говорит.... открываю кран, зажигаю спичку.... Далее экзаменатор останавливает и говорит - следующий... Вы не сдали!

[Юрич]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо…

[i_edgars]

[Юрич]

После последней пенсионной реформы надо еще подумать, что выгоднее - пять лет работать, или сделать операцию по смене пола?

[Гроза виктор]

Батюшка, находясь в отьезде пишет письмо жене матушке.
"в поезде едучи,пошел покурить в тамбур.Там отрок отроковицу поставил в нижайший поклон и отъестветствовал её..Опосля чего вытер свой блудень о мою рясу и сказал мне.."негоже священному сану в тамбуре курить..."

Добавлено спустя 18 минут 51 секунду:

Галя и Вася пошли в лес за грибами.Зашли в лес далеко и давай Вася к Гале приставать насчет любви и ласки. Надо сказать что Галя девушка высокая под 180 см, а Вася метр с кепкой в прыжке. Но тут Галя решила Васю отморозить и говорит."Хорошо Вася..дам.только на спине не могу,платье испачкаю.мама люлей даст,на колени не стану-не солидно.короче-или стоя или никак.
Вася недолго думая снимает ремень,затянул его Гале на коленках,прижал ее к сосне,взобрался на ремень и как дал ей,аж шишки посыпались...Ну Галя прибалдела,притихла и спустя говорит Васе. "ну ты Васенька и даешь.!!Никак леший тебя к этому надоумил!!"
Тут из кустов раздается голос"Да я сам,блеать,такое впервые вижу!"

[Юрич]

В автосалоне клиент спрашивает у продавца о новой Лада Гранта:
— Какие системы безопасности есть у этого автомобиля?
— Иконка и 3 презерватива в аптечке...

[Roma_Che]

Дьявол сел в Ладу Калину и перекрестился...

[Руся]

Как ни странно, в Гранте на задних сиденьях места больше, чем в Висте! Проверяли в 16-м году. А самый большой простор оказался в Лифан-Цебриум.

[Юрич]

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!