JAWAold.su

[Jarlacks]

Karriff, ну ты и выкатил боян! С Ziza небось? )))) Середину 2000-х вспомнил, порадоволо)))

[kotov152]

Шоферюга, работающий на Кразе, возвращается поздно ночью в подпитии домой.
Раздевается, снимает грязные кирзачи, которые с грохотом падают на пол.
После этого бухается в койку и засыпает.
Так происходит ежедневно.
Субтильный очкарик, его сосед снизу, больше не может этого терпеть и обращается к нему с просьбой:
- Вы пожалуйста не кидайте так громко свои сапоги, я уснуть не могу...
Шофер:
-Ладно приятель, больше не буду, извини....

Глубокая ночь, шоферюга приходит домой, раздевается, скидывает с грохотом один сапог и вспоминает о данном очкарику обещании, потихоньку снимет второй и укладывается в койку.

Через пять минут в квартиру врывается разъяренный очкарик, хватает шоферюгу за грудки и орет:
-Снимай сволочь второй сапог, уснуть не могу....

[МихаилС]

[Jarlacks]

МихаилС, Зощенко много чего писал! И всё в тему!))

[Karriff]

[Jarlacks]

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
с утра кобыле так заправил,
что дворник вытащить не смог!

Его пример другим наука:
Коль есть меж ног такая штука,
не тычь её кобыле в зад!
Как дядя сам не будешь рад! )))

а вот дальше уже продолжать не стоит! Да и целиком уже не помню)

мы такое раньше наизусть зачитывали, инетов то не было.... Зато были тетрадки с анекдотами и вот такими стишками))

[Руся]

Давным-давно (1982) отдыхали на горнолыжной базе Джантуган в Приэльбрусье. Соседями были ребята из Николаева, ВУЗ не помню. И вот раз в разговоре они спрашивают: "а вы стихов никаких прикольных не знаете?" Ну, мы там что-то про стрэкоза и муравэл... Они: "та то фигня!"- и как выдали наизусть целую поэму про Дон Жуана и Донну Анну. Жаль, тогда не было возможности все записать. Якобы авторство приписывают Баркову, хотя точно х.з..

[Максим Савченко]

История реальная.
В общем в очередной раз, вернувшись из деревни, мама рассказывает.
"Выпускаю кур утром из курятника, они неспешно выходят, гуляют по двору, в тот же день около 14 часов, во дворе не одной курицы. Начала их искать, захожу в курятник а там все курицы валяются на спине к верху лапами.Потрогала, тёплые, живые, но вялые...к вечеру очухались, на ночь снова заперла в курятнике. На следующий день ситуация повторилась, в общем длилось это всё три дня. На четвёртый день, решила пойти проверить как там вино бродит, захожу в сарай, а там на полу разбитая 20 литровая бутылка, видать, мыши перегрызли полку, вот бутылка и разбилась..." я думаю всем стало понятно, почему так странно вели себя курицы

[Jarlacks]

[giorno50]

"Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать."(с)
штихель, разреши мне взять себе (бесплатно) эту твою цитату в свой профиль.

[франц]

Страх, это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрылся во дворах!

[франц]

Генералу разведки докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[штихель]

[KiselevSamara]

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
***************************
Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжёт.
***************************
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
***************************
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция..

Россия - единственная страна, в которой выражение "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера...

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[франц]

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.