JAWAold.su

[kotov152]

Еврей провожает свою жену в отпуск, на море.
Она едет одна и ему хочется поделикатнее напомнить ей о верности.
Он в страшном смущении, не находит нужных слов и мямлит что-то.
Супруга уже в вагоне, машет ему в окно, он стоит на перроне, поезд трогается, становится шумно, и он решается наконец:

- Сарочка, золотце, ты уж там пожалуйста того!

- Не слышу....

- Я говорю, ты уж там аккуратнее, не знакомься ни с кем!

- Не слышу....

Переходит на крик:

- Пожалуйста не гуляй и не изменяй там ни с кем, помни обо мне!

- Не слышу....

Еврей уже бежит, поезд набрал ход, перрон кончается, он в отчаянии падает на грязные шпалы, больно ударяется и орет что есть мочи:

- Да за@бись ты там в доску!!!

- Слышу....

[minaida]

Анекдот наз. "Баклажан".
Детский сад. Подготовка к новому году. Воспитательница с детьми ставит сценку.
Стоят две девочки и мальчик.
Воспитательница показывая на детей дает команду начинать играть.
Выходит первая девочка;
- Я клубничка вкусная, красивая итп.
выходит вторая девочка;
- Я вишенька красивая, вкусная итп.
выходит мальчик и говорит;
- я ДОЛБОЕБ !
Воспитательница вскакивает и кричит на мальчика ты БАКЛАЖАН.
Садиться и дает команду с начала.
Выходит первая девочка;
Я клубничка вкусная и красивая итп.
выходит мальчик и говорит;
Я БАКЛАЖАН!!! Тут вскакивает воспитательница и кричит- Ты ДОЛБОЕБ ты за кем выходиш.

[Руся]

Сегодня новый рассказали:
БОМЖ канает по мосту, вдруг видит- симпатичная девушка взобралась на леера и готовится броситься вниз. Он кричит: стой!стой! Что ты делаешь! Ты такая молодая, симпатичная. Давай хотя-бы приятно проведем время совместно? А она, типа, фу, фу! Мерзкий вонючий бомж, ты мне еще хуже отбил охоту жить! -- Ну и пожалуйста! Я пойду внизу подожду...

[Jarlacks]

Руся -убил!

[Lexa]

[shaten]

Ехал Грека через реку,
Видит Грека - в реке гоп.
Сунул Грека руку в реку,
Гоп мобилу его хлоп !

[Karriff]

Lexa, внимательнее.

[grom34]

[андрей1960]

Где то в жарких странах. Автобус с туристами. Кондиционер не работает. Кто то пернул, мощно так. Пассажиры злые, не поймут кто это сделал, ругаться начали друг на друга. И тут один сказал, что он экстрасенс и найдет виновника, но для этого ему нужна длинная нитка. Нашли ему нитку, протянул он ее через весь салон, и сказал всем пассажирам за нее взяться руками. Все пассажиры это сделали. Он спрашивает- все взялись? Ему пассажиры хором- да! А тот, кто пернул? Одинокий голос- да!

[франц]

После встречи с Путиным в Московском аэропорту, Оланд решил
зайти в аэропортовский магазин за ништяками. Набил полный пакет.
Продавщица берет с него деньги и убирает пакет к себе.
- Извините г-н Президент, но продукты я Вам не отдам.
- Почему ? Я ведь за них заплатил.
- Ну мы ведь тоже за Мистрали заплатили...

[Karriff]

[Руся]

Сегодня на севастополь.инфо у начинающих водителей вычитал:

[Саша]

- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?

[явист93]

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!…

[Прохожий]

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"