Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, продавец попивает свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется к нему. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на продавца и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".
Долго не думая продавец выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?" _________________ Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Регистрация: 20.11.2009 Сообщения: 1463 Темы: 10 Откуда: великий новгород Мото: HONDA GIORNO
франц писал(а):
"...или помолиться?"
диалог комсомольского работника и попа:– Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали. – Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор! – Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник! – Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход! – Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню! - А вот за это, батюшка, можно и с партбилетом расстаться _________________ "собака лает — ветер носит, а караван идёт".
http://bizzon-blog.com/?p=47
giorno50, к концу рабочего дня, у тебя не бывает подобных ситуаций типа:
Долго не думая продавец выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?" _________________ Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Регистрация: 20.11.2009 Сообщения: 1463 Темы: 10 Откуда: великий новгород Мото: HONDA GIORNO
франц писал(а):
к концу рабочего дня,
не-не, уже с утра за "свечками" и "колёсами" мы всех отправляем в аптеку.
франц писал(а):
с понтом гопника со стажем
у нас подобные персонажи зачастую ведут себя так:
-я тут двигло разобрал - мне кАлено (к/в) надо! сколько стоит?
-3000рублей.
-ух, дорАгА! а "гАлАва" в сборе (цпг)?
-4000рублей.
-пля, чё за цены! а вот эти наклейки покемонов?
-10 рублей штука.
-опа! дайте две!... _________________ "собака лает — ветер носит, а караван идёт".
http://bizzon-blog.com/?p=47
giorno50, чё за наклейки? Тоже возьму пару покемонов!
В секс шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть. _________________ Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего?!!!
- Сяй!
Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот б..ять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да .. твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахер!!
8-ое марта.
На двери общаги у пацанов надпись:
"Выбирай все что угодно, лиш-бы оно начиналось на букву "Ш" и заходи!"
Ниже ответ:
"шампанское, шаль, шумочку, шапожки, шубейку и шолотую шепочку!" _________________ Jawa 634.8-00 урожая 1977 года. 2[00 099] km
Ford Scorpio 2,5D 1991года. 345 678 km
Чаще подмажешь - меньше стоять будешь!
Тоже вроде баян,но захотелось блеснуть остроумием
Сидят русский и еврей.Беседуют и коснулись войны.Ну еврей и говорит -вот мол проблемы на мою голову. Это же надо семью в Ташкент отправить,вещи ,потом самому туда ехать ,на работу где то устраиваться!И качает головой,схватившись за нее руками.Русский говорит-да,война это всегда большие проблемы!
Еврей в ответ-у тебя то какие проблемы?Винтовку в руки и на фронт!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
ПОИСК
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
?!!!
Это же надо семью в Ташкент отправить,вещи ,потом самому туда ехать ,на работу где то устраиваться!И качает головой,схватившись за нее руками.Русский говорит-да,война это всегда большие проблемы!