JAWAold.su

[Стасяныч]

Россия-удивительная страна: она одновременно проводит чемпионат мира по футболу и по губам своему населению

[Юрич]

Фима, от чего умерла ваша тёща?
Она слишком быстро щелкала семечки.
И что, таки подавилась?
Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[Руся]

Идут 2 алкаша, один с ребёнком лет 4-х. Ребёнок задаёт детские вопросы:
Р: папа, а сколько рыб в море?
1А: да х. его знает...
Р: папа, а какого цвета глаза у черепахи?
1А: да на.х. она мине нужна...
2А: ну чо ты при...ся к папе?
1А: да ладно! Кто ему ещё объяснит, кроме отца?

[тук-тук]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[Юрич]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

[aseregin]

Муж,жена,ночь,секс.
Она- Дорогой,что-то туго идёт.
Он- Я его вдвое сложил.

[Юрич]

Прапор:
— На первый-второй, б..ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл@ть!

[Юрич]

Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Бля, и хуй вытер, и проводил с салютом.

[Юрич]

Начальник ГИБДД рассматривает протокол об административном правонарушении за совершении мелкого ДТП, в котором легкие телесные повреждения получил мальчик с синдромом Дауна. Правонарушитель - водитель автобуса.
- Ну, давай, рассказывай как все было (мальчику)
-А то! Иду я по додоге, иду, иду. И тут атоба! Я атобе: атоба той! Той, атоба! А атоба бум. Фсё.
-Понятно...Ну давайте вы, товарищ водитель, поясните, как по вашему мнению все произошло.
-Не, ну а то? Еду я на атобе...

[i_edgars]

- Что есть у коровы в количестве 4 , а у меня только 2?
-
- А что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих?
-
- Что делаем мужчина стоя, женщина сидя, а пес на трех лапах?
-
- Это есть у всех мужчин. У кого-то это длиннее, у кого-то короче и мужчина дает это своей жене после свадьбы?
-
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-

[KiselevSamara]

- Что есть у коровы в количестве 4 , а у меня только 2?
- ноги
- А что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих?
- молния, пуговицы
- Что делаем мужчина стоя, женщина сидя, а пес на трех лапах?
- Я по гороскопу - Дева. Мы так чешемся и собаки тоже.
- Это есть у всех мужчин. У кого-то это длиннее, у кого-то короче и мужчина дает это своей жене после свадьбы?
- Фамилийе
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце?

[i_edgars]

- Что делаем мужчина стоя, женщина сидя, а пес на трех лапах?
- Подает руку.
----
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

[франц]

Сегодня жена купила большую сковороду. Даже не знаю,- я теперь буду много кушать, или хорошо себя вести?

[жук]

На двери квартиры Циперовича какая-то сволочь написала слово из трех букв. Арон Маркович не стал ничего стирать, но приписал спереди слово "большой". И как сразу изменился смысл! Как заиграла надпись!

[Юрич]

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
–Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы@бут, но окно я всё равно не открою!