Список форумов JAWAold.su JAWAold.su
Форyм клуба JAWAold
 
 FAQFAQ   ПОИСКПОИСК   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Клуб Техника Гараж Книги Галерея Путешествия Ссылки

Анекдот-II

На страницу 1, 2, 3 ... 62, 63, 64  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов JAWAold.su -> Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
жук
Карточек: 3

Полизей


Регистрация: 29.08.2008
Сообщения: 4866
Темы: 35
Откуда: Jokers Kaluga MCC
Мото: Yamaha WR250F, CZ 472.5, MZ TS 150, МП-048


СообщениеДобавлено: 12 Мар 2015 10:57    Заголовок сообщения: Анекдот-II Ответить с цитатой

Продолжение популярной темы.
начало здесь: http://forum.jawaold.su/viewtopic.php?t=2181&start=0


"Три поколения династии докторов Новиковых были гинекологами. Никак не могли наглядеться..."

_________________
"Immer wenn ich traurig bin,
trink ich einen Korn..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Karriff

Окунёк!


Регистрация: 20.06.2011
Сообщения: 4286
Темы: 24
Откуда: Елец 48 RUS
Мото: ЛЯС - Литровый Явский Спорт


СообщениеДобавлено: 12 Мар 2015 11:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эх, до 29 апреля дотянули бы, теме было ровно 10 лет. Улыбка до ушей
_________________
Jawa 350-634-7 1983г.
Слушай, давай вернемся,
В прокуренной кухне осталось вино.
НАШЕ Радио
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
рим

Главный спец


Регистрация: 25.03.2013
Сообщения: 704
Темы: 3
Откуда: Архангельск
Мото: ява 634


СообщениеДобавлено: 15 Мар 2015 11:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Karriff

Окунёк!


Регистрация: 20.06.2011
Сообщения: 4286
Темы: 24
Откуда: Елец 48 RUS
Мото: ЛЯС - Литровый Явский Спорт


СообщениеДобавлено: 20 Мар 2015 09:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Баян Улыбка


_________________
Jawa 350-634-7 1983г.
Слушай, давай вернемся,
В прокуренной кухне осталось вино.
НАШЕ Радио
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
giorno50
Карточек: 5

Постоянный торговец
Постоянный торговец


Регистрация: 20.11.2009
Сообщения: 1463
Темы: 10
Откуда: великий новгород
Мото: HONDA GIORNO


СообщениеДобавлено: 24 Мар 2015 10:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.
Не верите?
Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной.
Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...

_________________
"собака лает — ветер носит, а караван идёт".
http://bizzon-blog.com/?p=47
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
i_edgars

Профессор
Профессор


Регистрация: 19.04.2005
Сообщения: 12867
Темы: 61
Откуда: Latvija/Livani
Мото: Jawa 634


СообщениеДобавлено: 24 Мар 2015 13:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

giorno50, Крутой Крутой Так смешно, что деваться некуда Так смешно, что деваться некуда С пивом по жизни
_________________
Jawa 634.8-00 урожая 1977 года. 2[00 099] km
Ford Scorpio 2,5D 1991года. 345 678 km
Чаще подмажешь - меньше стоять будешь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
giorno50
Карточек: 5

Постоянный торговец
Постоянный торговец


Регистрация: 20.11.2009
Сообщения: 1463
Темы: 10
Откуда: великий новгород
Мото: HONDA GIORNO


СообщениеДобавлено: 24 Мар 2015 17:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Karriff, практически в твою тему...

приходит мужик(М) к стоматологу(С): С: о я смотрю вы, батенька, любитель пизду полизать М: что, доктор, волосы в зубах?) С: нет, борода в говне.

частушку тут услышал прикольную:
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Не ебать же на дороге
Королеву красоты... Улыбка а чо - фольклор...

_________________
"собака лает — ветер носит, а караван идёт".
http://bizzon-blog.com/?p=47
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
jawa353-04

Бывалый


Регистрация: 31.08.2009
Сообщения: 171
Темы: 17
Откуда: LITVA
Мото: JAWA 353-04


СообщениеДобавлено: 24 Мар 2015 17:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж приходит домой, а жена с любовноиком в постели лежит, курит.
Муж спрашивает - а он што здесь делает?
Жена отвечяет - ты неповериш, чюдеса.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
франц

Главный спец


Регистрация: 18.12.2009
Сообщения: 622
Темы: 4
Откуда: г.Омск
Мото: ИМЗ 8.103-10. ЯВА 634-7-00


СообщениеДобавлено: 24 Мар 2015 19:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек - его противников, и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он слушал молча и очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: " В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы тебе говорим"?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ответил им Будда. Приди вы ко мне десять лет назад, я бы набросился на вас, тогда не было понимания. Теперь я понимаю, и из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиСдят!

_________________
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Максим Савченко

Мастер


Регистрация: 10.06.2013
Сообщения: 1095
Темы: 6
Откуда: Ростов-на-Дону
Мото: Jawa 360


СообщениеДобавлено: 26 Мар 2015 10:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

наверно сюда... Так смешно, что деваться некуда








_________________
Новые запчасти ЧССР http://forum.jawaold.su/viewtopic.php?p=549906#549906
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
алекс989

Бывалый


Регистрация: 07.03.2010
Сообщения: 179
Темы: 6
Откуда: Москва



СообщениеДобавлено: 26 Мар 2015 16:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Добавлено спустя 24 секунды:

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же х...ена мы здесь сидимЭ-э-э... Вставляй верблюду, и поехали!

Добавлено спустя 19 секунд:

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pinkama
Забанен

On-Line


Регистрация: 26.03.2015
Сообщения: 1
Темы: 0
Откуда: Киев
Мото: БМВ


СообщениеДобавлено: 26 Мар 2015 23:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прикольно, почти из жизни.
-------------
Здесь была реклама.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
алекс989

Бывалый


Регистрация: 07.03.2010
Сообщения: 179
Темы: 6
Откуда: Москва



СообщениеДобавлено: 27 Мар 2015 15:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.
- Я им свой унитаз приволок, ж...у показал, а туалетной бумаги все равно не получил.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

Было это в Москве во время войны - той самой, Великой Отечественной - году эдак в 1944-ом. Отцу было лет 13-14, но он говорит, что помнит это очень хорошо.
Итак, едет он в вагоне метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера всё лицо в довольно свежих шрамах - всё ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник Отечества.
И тут ребёнок, заметив всеобщее внимание пассажиров, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос:
- Да нет - это его мама тёркой ипнула!!!!

Добавлено спустя 21 минуту 10 секунд:

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...

Добавлено спустя 8 минут 55 секунд:

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ибу и не знал что еще и ухаживать
надо!

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
алекс989

Бывалый


Регистрация: 07.03.2010
Сообщения: 179
Темы: 6
Откуда: Москва



СообщениеДобавлено: 27 Мар 2015 16:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
штихель
Карточек: 1

Бывалый


Регистрация: 02.04.2012
Сообщения: 236
Темы: 9
Откуда: Краснодарский край
Мото: Ява 350 (638.5 )


СообщениеДобавлено: 28 Мар 2015 09:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На самом деле,только жена Черчилля реально понимала,что такое "синий Winston". Так смешно, что деваться некуда
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов JAWAold.su -> Курилка Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 62, 63, 64  След.
Страница 1 из 64

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group