Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
На автомойке:
Девушка, можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебись...
Юрич, это старое. Анекдот сводится к словарному запасу в 2 (два) слова. Лет 100 назад- помните Эллочку-Людоедку- запас в 30 слов казался невероятно бедным. Теперь вот- бинарный код...
Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Я такой слышал классе в 7-м, в варианте "кайф" и "миньет" _________________ Ява "360", 1967 г.в.
"Бездельник тянется к золоту, а трудовой человек- к железу. Наше золото- железо."
Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Разговор в автобусе:
- А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
- Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
- Ммм... Бухать значит будете...
Я такой слышал классе в 7-м, в варианте ... "миньет"
... когда Илье Муромцу минет 40 лет ... _________________ Jawa 634.8-00 урожая 1977 года. 2[00 099] km
Ford Scorpio 2,5D 1991года. 345 678 km
Чаще подмажешь - меньше стоять будешь!
Анекдот от #Юрий_Шиф:
Когда у меня спрашивают: «Нравятся ли мне мотоциклисты?», — я обычно рассказываю анекдот про мальчика, который пишет письмо в мотоклуб. «Дорогие дяденьки, я ругаюсь матом, не хожу в школу, плохо себя веду, хулиганю. Листком, на котором я вам пишу, я вытер задницу. Примите меня в мотоклуб!» — пишет мальчик. Через неделю получает мальчик ответ из мотоклуба: «Знаешь, мальчик, мы тебя не можем принять в мотоклуб. Потому, что настоящие байкеры задницу не вытирают…» _________________ Ява "360", 1967 г.в.
"Бездельник тянется к золоту, а трудовой человек- к железу. Наше золото- железо."
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
Руся, «Знаешь, мальчик, мы тебя не можем принять в мотоклуб. Потому, что настоящие байкеры задницу не вытирают…»
Вот засранцы! У парня всё было впереди, а ему такую карьеру зарубили! _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Вот как надо обьяснять:
Диалог отца с сыном:
У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление...
А теперь то же, но в семье байкеров:
-Ты едешь на "Яве".Один цилиндр отказал.На скольки цилиндрах ты едешь дальше?
Всхлипывание.
-Блиа, на скольки цилиндрах ты едешь?
Удары,тычки,пинки.
Вдруг радостный ответ:
-На одном цилиндре я еду,папа!!!
Снова пинки и удары,появилась кровь:
-Вот придурок,куда ты нах едешь?Какая езда на одном цилиндре?!! _________________ Делайте хорошо - плохо само получится.
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
Михаил Богда́нович
2 месяца
Почему кирпич является идеальным оружием?
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Кирпич всепогоден.
4) Hа кирпич не нужно разрешение.
5) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
6) Кирпич не нуждается в апгрейде.
7) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
8) Кирпич не только выглядит, как настоящий, но и является таковым. Кирпич, являясь частью объективной реальности, данной нам в ощущениях, реален независимо от нашего субъективного восприятия этого кирпича.
9) Кирпич всегда выглядит внушительно.
10) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12) Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения.
13) Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16) Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы.
17) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
18) Кирпич бесшумен.
19) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
20) Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
21) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается, легко может быть заменён на аналогичный.
22) Кирпич никогда не дает осечек.
23) Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
24) При использовании кирпича нет необходимости производить предупредительный выстрел в воздух.
25) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
26) Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
27) Доска и кирпич - готовая катапульта для метания других кирпичей.
28) Низко летящий кирпич не обнаруживается радарами ПВО.
29) Огнеупорный кирпич, используемый в качестве боеголовки межконтинентальной баллистической ракеты, легко преодолевает плотные слои атмосферы и неуязвим для ПРО противника.
30) Четверть кирпича, помещённая в носок, по эффективности воздействия на цель в полтора раза выше целого кирпича, но без носка.
31) Кирпич является универсальным средством торможения как для стоящего (под колесо), так движущегося (в лобовое стекло) автомобиля.
32) Кирпич, вовремя выброшенный из вещмешка, значительно повышает маневренность и существенно снижает усталость бойца.
33) Hа кирпиче можно сидеть.
34) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
35) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
36) В состоянии сильного алкогольного опьянения кирпич может быть использован в качестве подушки.
37) Кирпич может быть применен для искусственного старения джинсов.
38) Именной кирпич является оригинальным подарком на день рождения, Новый год или на 23 февраля.
39) Глядя на кирпич, можно думать о чём угодно.
40) Связка кирпичей может быть использована для трех китайских пыток. _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Регистрация: 10.09.2008 Сообщения: 249 Темы: 4 Откуда: г. Санкт-Петербург, г. Севастополь Мото: Ява-360 1974 г.в., Ява-638 1986 г.в.
Minahem, какой там секс? Секс до особого указания запрещён постановлением правительства РФ - читай Российскую газету за 01 апреля. Вирус не дремлет... _________________ Ява 360 1974 г.в.
Ява 638 1986 г.в.
Ford-mondeo
Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Власти: - Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: - И что нам делать?
Власти: - Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: - А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти: - А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: - А что это такое?
Власти: - Да х*й его знает. Но пропуска будут.
Народ: - Ну ок, ждем.
Власти: - А не, мы не введем пропуска.
Народ: - Так введете или не введете?
Власти: - Введем, но потом. Может быть.
Народ: - А нам-то что делать?
Власти: - Ходить со справками.
Народ: - Куда ходить?
Власти: - Да куда хотите, туда и ходите, бл*дь. Но со справками.
Народ: - С какими справками?
Власти: - Да х*й его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.
Народ: - А собак как выводить?
Власти: - Не дальше ста метров от дома.
Народ: - Почему?
Власти: - Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: - С паспортами собак?
Власти: - Да х*ли ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.
Народ: - Еще распоряжения будут?
Власти: - Да. Везде ходите в масках.
Народ: - Так их в аптеках нету.
Власти: - А это уже не наши проблемы.
Народ: - А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти: - Да что ж вы дое*ались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: - А что вы для нас сделали-то?
Власти: - Мы вас защитили.
Народ: - Каким образом?
Власти: - Ой, всё!
Народ: - Так нам-то чо делать?
Власти: - Да чо хотите, то и делайте, отъе*итесь только, и не мешайте вас спасать!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы