Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Девушка говорит парню:
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днём рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься... Только буквы будут жёлтыми.
У жителей деревни Виллабаджо средняя длинна члена- 25 см, а у жителей деревни Вилларибо- всего 15! Это потому, что в Виллабаджо проводили опрос, а в Вилларибо- обмер!
_________________ Ява "360", 1967 г.в.
"Бездельник тянется к золоту, а трудовой человек- к железу. Наше золото- железо."
Женщина:
- Я тут Ваша соседка с низу. Почему-то все время у меня потолок в ванной влажный. У Вас со стояком все в порядке?
Мужик:
- Я вот тут даже не знаю что Вам ответить!
_________________ Jawa 634.8-00 урожая 1977 года. 2[00 099] km
Ford Scorpio 2,5D 1991года. 345 678 km
Чаще подмажешь - меньше стоять будешь!
Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг
стола
с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные.
Он и спрашивает:
- А чего это вы?
- Да вот кому первому муха на член сядет - тому Наташу.
- А Ржевский?
- Он жулик. Он х$й себе медом намазал.
Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой
краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них
девственницу...
Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на
скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает:
- Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое?
- Ну как что... Половой орган, детей им делают...
Поручик думает: "Ну вот, знает... Видать, были мужики у нее..."
На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже
спрашивает, что это такое.
- Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й.
"Ну, это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день
идет с младшей сестрой, показывает и ей...
- Ой, пипирка! - смущается она...
Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро
после свадьбы говорит ей:
- Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в
том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й...
- Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й!
А это - так, пипирка...
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в ж@пу, если его
не смазать маслом!
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
Регистрация: 09.03.2004 Сообщения: 1858 Темы: 84 Откуда: Полоцк, Беларусь Мото: пока нет :(
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
А откуда я знаю, куда вы поедете?
—
У вас и направо поворотник работает и налево!
Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
— Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу. Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами. Нострадамус подумал, подумал и говорит:
- Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом. Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее. Нострадамус молвил:
— Ну, не хочешь-как хочешь. Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал. И... ВСЁ ПРОШЛО! Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит: — А как Вы узнали, что всё пройдёт? Нострадамус ему и отвечает:
— Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы